har haft en lång dag och ett tungt hjärta. hjärtat har väl varit tungt en längre tid och jag känner att jag behöver skriva och gråta av mig. jag behöver rycka upp mig själv och försöka se något ljus i tunneln, även om det känns svårt just nu.

på fredag skiljs jag och min bästa vän noel. hon åker till maine över sommaren och kommer tillbaka till new york i augusti. jag flyttar till LA i augusti. på lördag åker min andra bästa vän, min vapendragare martin. jag vet att det låter larvigt och jävligt onödigt att älta så jävla förbannat mycket som jag gör, men just nu kan jag inte riktigt låtsas som om det regnar längre. mina två stöttepelare, min själssyster och bror från en annan mor, åker åt varsitt håll och jag blir kvar ensam. och jag vet inte när vi kommer ses igen. vi bor på olika delar av världen och jag kan inte rå för att realisten inom mig strör en hel bägare med salt i mina redan blödande sår. 

utöver dem så kan jag inte förneka att han rör upp en hel känslostorm inom mig. jag vill ju inget hellre än att vara med honom. han är helt underbar på alla sätt och vis. men vetskapen att jag flyttar gör liksom hela saken så jävla mycket svårare. det sätter liksom en deadline som bara tickar och tickar. jag vill inte ha en deadline med honom. jag vill ju bara vara lycklig med honom. men det verkar ju vara för mycket begärt. 

min mamma fyllde år och jag kunde inte ringa henne. det är ännu en sak som gör mig så otroligt ledsen. jag ska gråta resten av natten. jag behöver lätta på det här förbannade jävla trycket. var nära på att börja gråta och kände tårarna bränna innanför ögonlocken säkert 50 gånger under kvällen. varför ska det vara så jävla tungt nu liksom?  jag känner mig som en vilsen själ just nu.

hur som helst.. grattis på födelsedagen, älskade mamma. jag önskar att du var här- jag behöver mamma-kramar. jag behöver höra att allt kommer bli bra, oavsett vad. ♥

//

I have had a long day and a heavy heart. well.. the heart has been heavy for a while now and I feel that I need to write and cry to just.. release the pressure inside. I need to try and find that light at the end of the tunel, even though it's really hard to do right now. 

on friday, my best friend noel is leaving for maine where she's going to spend the whole summer. she'll return to nyc in august. I'm moving to LA in august. on saturday my partner in crime, my brother from another mother is leaving too. I know it's stupid to make such a big deal about it but I can't pretend like I don't care - I can't pretend like my heart isn't breaking when my two rocks, my soulsister and my brother from another mother are leaving and I don't even know when I'll see them again. we live on different parts of the world and the realist within me can't stay away but has to pour salt in my already bleeding wounds. 

except for the fact that my two best friends, are leaving.. is he. he makes my world spin so fast right now and I want nothing else than to be with him. he is amazing in every way, shape and form.. but the knowledge that I'm moving away makes everything so fucking hard. we have a deadline and I don't want to have one with him. I just wanna be happy with him but obviously that's to much to ask for. 

it was my moms birthday and I couldn't even call her, which makes everything so much worse. I'm gonna spend the rest of the night crying - I feel like I need to release the pressure. I felt my tears burning and I was about to cry at least 50 times tonight. why does it have to be so damn hard right now?

anyways.. happy birthday, mommy. I wish you were here! I need mommy-hugs and I need you to tell me that everything will be ok, no matter what. ♥

 the best mom in the whole wide world! happy birthday! 

I love you! ♥