i natt åkte vi till flygplatsen för att lämna av min vapendragare som har påbörjat sin resa till västkusten. jag ville gråta tusen gånger om men inte framför honom, och inte framför danny. jag vet att han kommer ha det underbart i cali och jag önskar honom allt gott!

efter att han gått igenom sin gate åkte jag och danny hem. eller ja, hem till ön i alla fall. han tyckte att vi kunde åka till the beach så vi gjorde det. såg solen stiga. spenderade flera timmar där. med fötterna i vattnet. jag önskade att jag kunde pausa tiden och bara stanna där med honom. 

idag är det exakt 11 månader sen jag lämnade sverige för amerikat. 11! hur kan tiden gå så fort?

//

last night we went to jfk to drop of my brother from another mother. he has now started his journey to the west coast. I wanted to cry a million times but not in front of him and not in front of danny. I know he'll have the time of his life in cali and I wish him all the best!

after he went to his gate, me and danny headed home.. at least to the island. here, he said that we should go to the beach and so we did. watched the sun rise and spent several hours there, with our feet in the water. I wished I could pause the time and just stay there with him.

today is exactly 11 months since I left sweden for america. 11! where did the time go?

hatar den här jävla piss veckan. tack och lov är den nästan över.

i torsdags kväll åkte vi ut på middag. och vi grät, jag och min själssyster. i fredags morse lämnade hon new york. igår åkte vi ut till huntington för att säga hejdå till adel, som lämnade new york idag. i natt kör jag min vapendragare till flygplatsen, eftersom han lämnar new york imorgon. den här veckan vs. nela, 1-0.

som sagt.. snart är veckan över och jag kan börja läka mina sår. och med tanke på att i princip hälften av min umgängeskrets inte längre är i new york tänkte jag ägna mig åt nödvändiga saker så som att sakta men säkert börja rensa. förbereda. jag flyttar om en månad och det är en hel del grejer att gå igenom. massa skit att slänga. massor att skicka hem till sverige. massa papper att fixa. massa sömn att ta igen. kanske lite sol med. 

jag försöker hålla mig själv ovanför ytan. tänka på positiva saker så som att LA väntar runt hörnet och att eftersom samtliga kamrater nu har/ska lämna NYC att jag lär spara en massa pengar som jag kan roa mig med i LA.. men just nu funkar det inte så där jättebra som jag önskat. men kanske imorgon.

//

I hate this shitty week. thank god it's almost over.

thursday night we went for dinner and then we cried, my soulsister and I. friday morning she left new york. last night we went to huntington to say goodbye to adel who left new york today. tonight I'm driving my brother from another mother to the airport - he is leaving new york early tomorrow morning.  this week vs. nela, 1-0.

as I said, thank god this week is almost over and I can begin to heal. because almost all my friends left/are leaving new york, I will have more time to do stuff that I have been pushing aside. it's about a month left until I move to L.A I need to start cleaning out my closet. a lot of shit to throw away and a lot to send back home to sweden. a lot of papers that need to be fixed and a lot of sleep to catch. maybe even some sun. 

I'm trying to think and stay positive. convince myself that it's not the end of the world and that L.A will be awesome and that I will save so much money because I won't be spending it on fancy dinners or fun stuff I used to do with my friends. but right now, nothing really matters. I don't care. I just wished my friends could stay and we could have an awesome time together, like we've had for the last year.. maybe tomorrow will be better..

we got that sweet heart loving, dancing in the dark.

up in the streets we running, shut down every block..

so, put your arms around me baby.. ♥

har haft en lång dag och ett tungt hjärta. hjärtat har väl varit tungt en längre tid och jag känner att jag behöver skriva och gråta av mig. jag behöver rycka upp mig själv och försöka se något ljus i tunneln, även om det känns svårt just nu.

på fredag skiljs jag och min bästa vän noel. hon åker till maine över sommaren och kommer tillbaka till new york i augusti. jag flyttar till LA i augusti. på lördag åker min andra bästa vän, min vapendragare martin. jag vet att det låter larvigt och jävligt onödigt att älta så jävla förbannat mycket som jag gör, men just nu kan jag inte riktigt låtsas som om det regnar längre. mina två stöttepelare, min själssyster och bror från en annan mor, åker åt varsitt håll och jag blir kvar ensam. och jag vet inte när vi kommer ses igen. vi bor på olika delar av världen och jag kan inte rå för att realisten inom mig strör en hel bägare med salt i mina redan blödande sår. 

utöver dem så kan jag inte förneka att han rör upp en hel känslostorm inom mig. jag vill ju inget hellre än att vara med honom. han är helt underbar på alla sätt och vis. men vetskapen att jag flyttar gör liksom hela saken så jävla mycket svårare. det sätter liksom en deadline som bara tickar och tickar. jag vill inte ha en deadline med honom. jag vill ju bara vara lycklig med honom. men det verkar ju vara för mycket begärt. 

min mamma fyllde år och jag kunde inte ringa henne. det är ännu en sak som gör mig så otroligt ledsen. jag ska gråta resten av natten. jag behöver lätta på det här förbannade jävla trycket. var nära på att börja gråta och kände tårarna bränna innanför ögonlocken säkert 50 gånger under kvällen. varför ska det vara så jävla tungt nu liksom?  jag känner mig som en vilsen själ just nu.

hur som helst.. grattis på födelsedagen, älskade mamma. jag önskar att du var här- jag behöver mamma-kramar. jag behöver höra att allt kommer bli bra, oavsett vad. ♥

//

I have had a long day and a heavy heart. well.. the heart has been heavy for a while now and I feel that I need to write and cry to just.. release the pressure inside. I need to try and find that light at the end of the tunel, even though it's really hard to do right now. 

on friday, my best friend noel is leaving for maine where she's going to spend the whole summer. she'll return to nyc in august. I'm moving to LA in august. on saturday my partner in crime, my brother from another mother is leaving too. I know it's stupid to make such a big deal about it but I can't pretend like I don't care - I can't pretend like my heart isn't breaking when my two rocks, my soulsister and my brother from another mother are leaving and I don't even know when I'll see them again. we live on different parts of the world and the realist within me can't stay away but has to pour salt in my already bleeding wounds. 

except for the fact that my two best friends, are leaving.. is he. he makes my world spin so fast right now and I want nothing else than to be with him. he is amazing in every way, shape and form.. but the knowledge that I'm moving away makes everything so fucking hard. we have a deadline and I don't want to have one with him. I just wanna be happy with him but obviously that's to much to ask for. 

it was my moms birthday and I couldn't even call her, which makes everything so much worse. I'm gonna spend the rest of the night crying - I feel like I need to release the pressure. I felt my tears burning and I was about to cry at least 50 times tonight. why does it have to be so damn hard right now?

anyways.. happy birthday, mommy. I wish you were here! I need mommy-hugs and I need you to tell me that everything will be ok, no matter what. ♥

 the best mom in the whole wide world! happy birthday! 

I love you! ♥

jag kommer på mig själv att önska att jag aldrig hade träffat dig. allt hade varit så mycket enklare om du inte hade kommit in i mitt liv. inte just nu. men sen kommer jag på hur lycklig du gör mig. vi ses varje dag. varje dag! och när jag ser dig och när du kysser mig så blir jag alldeles uppfylld av lycka. och sen när vi skiljs åt så är det.. svårt. jag vet inte varför jag är så fäst vid dig, speciellt efter så kort tid. men du gör mig lycklig, så jag antar att det är därför. 

jag kommer aldrig att ångra dig. jag kommer bara ångra att jag inte träffade dig tidigare. 

//

I catch myself thinking that I wish I never met you. everything would have been so much easier if you didn't come into my life. not right now. and then I remember how happy you make me. we are together every day. every day! and when I see you and when you kiss me I get all filled with happiness. and when we say goodbye I feel low. I don't know why I like you so much, especially since I barely know you. but you make me happy, so I guess that's why. 

I will never regret you. I will only regret not meeting you sooner.

ska strax börja fixa mig och sen ta tåget till NYC för att göra stan en sista gång med min bruur från en annan mor. kan inte fatta att vår tid nu har kommit till sitt slut. FML!

men ikväll ska vi ha kul och inte tänka på det som komma skall!

//

I'm about to get ready to hit NYC for one last night with my brother from another mother. I can't believe our time has come to an end. FML!

but tonight we're having fun and not thinking about what is coming.. 

vad gör man när man träffar någon som får en att må bra precis varenda liten sekund man spenderar tillsammans? och vad gör man när man vet att tiden tickar och man bara har x antal dagar kvar tillsammans? FML.

föresten.. ännu en stekhet dag här i äpplet. igår kunde jag knappt röra ett finger utan att bli sjöblöt. gick knappt att andas utomhus. idag är ännu en sådan dag. jag.avlider.snart

//

what do you do when you meet someone who makes you happy every second you spend together? and what do you do when you know that you only have so much time left together? FML.

by the way.. today is yet another boiling day here in the big apple. yesterday I couldn't move a finger without getting soaking wet. I could barelt breath outside. today is another one of those days. I'm.dying.